olenenyok (olenenyok) wrote,
olenenyok
olenenyok

Вы действительно из Бильбао?

Оригинал взят у intrusa00 в Вы действительно из Бильбао?
Существует множество анекдотов, пословиц и поверий, связанных с особенностями нацональных характеров. Анекдоты про русских, евреев, украинцев, грузинов (не хочу никого обидеть, боже упаси, просто констатитрую факт) известны всем.
Иногда, они реально смешные, а иногда, весьма неприятные, но, обычно, с большим или меньшим успехом, стараются охарактеризовать некую черту, общую, как считается, для данной народности.



А что же мы имеем в Испании? Да то же самое! Наиболее часто, героями сатиры становятся каталанцы и андалусы. Но Страна Басков тоже не остаётся в долгу.

Как я уже неоднократно рассказывала, наша Страна суровых горцев делится на три микроскопические подпровинции – Алава, Гипускоа и Бизкайя, жители каждой из которых исторически не в ладу с соседями из двух других и, соотвественно, «воспевают» их недостатки в народном творчестве.
Ну на пример, жители Алавы считаются вежливыми, трусливыми и фальшивыми, жители Гипускоа – бестолковыми тугодумами, но сегодня речь пойдёт об обитателях Бизкайи.

Столицей Бизкайи является славный город Бильбао – крупный индустриальный и портовый центр, являющийся также центром культурной жизни, моды, шоппинга и развлечений. Так было всегда, а потому, жители Бильбао по праву гордятся значимостью своего города. Нет, я не умаляю значения гламурного Сан Себастьяна, но там, всё-таки, более пляжная жизнь и более летняя деятельность.

Чтобы понять, кем считают себя бильбаинцы, расскажу оочень старый и оочень описательный анекдот:

Заходит бильбаинец в Мадриде в аптеку и просит аспирин. Аптекарь даёт ему пачку нормальных таблеток аспирина, бильбаинец брезгливо рассматривает их, после чего громогласно заявляет
- Дааа...какие маленькие таблеточки! Вот у нас в Бильбао таблетки аспирина – как колёса грузовика! Принял одну и насморка как не бывало!
Затем бильбаинец просит таблетки валерианы. Высокомерно осмотрев поданное аптекарем, опять заявляет
- Дааа...бедновато...Вот у нас в Бильбао, таблетки валерианы – как колесо трактора! Принял одну, и спишь все выходные как младенец!
Далее, бильбаинец просит анальные свечи от запора. Усталый аптекарь понятливо кивает и уточняет
- В Бильбао, свечи – как торпеды?
- Нуууу, Вы понимаете...,- начинает смущённо бормотать бильбаинец, - Я ведь не из самого Бильбао, я вообще-то с дальней окраины.....




И ещё немного крайне важных для любого знаний:

- Те, кто считают себя бильбаинцами, это на самом деле лишь люди, внезапно отдавшие себе в этом отчёт, потому что настоящий бильбаинец рождается ГДЕ ЕМУ ЗАБЛАГОРАССУДИТСЯ (возможно, даже в отдалённом северном районе Бильбао, именуемом Москвой).

- Детей в Бильбао хорошо воспитывают. Когда ребёнок впервые идёт в школу, отец семейства напутствует его, говоря «Сын/Дочь! Никогда нельзя спрашивать у одноклассников откуда они: те, кто из Бильбао, сами тебе об этом скажут, а остальных не стоит выставлять на публичное посмешище»

- Любой бильбаинец знает, что Атлантический океан, это тот, который находится между Африкой, Европой и Америкой, и впадает в реку Нервион, делящую Бильбао на два берега.

- Коренные бильбаинцы хорошо понимают друг друга. Когда один из них в книжном магазине просит Мировую Карту Бильбао, единственное, что может уточнить продавец, это желает ли сеньёр карту левого берега, или правого.

- Также, любой бильбаинец хорошо понимает, что наибольшим проявлением скромности Исуса, было его рождение в Бэйт лехэм, хотя он мог родиться в Бильбао.

- Вообще, единственная разница между Господом и бильбаинцем заключается в том, что Господь везде, а бильбаинец уже был везде.

- Бильбаинцы радушны. Когда трое друзей ужинают в ресторане, и официант приносит счёт на 1500 евро, бильбаинец всегда воскликнет «Ай ваааа! А что, за двух остальных ты с меня ничего не взял?!»

И в залючении, привожу полезную инструкцию «Как познакомиться с девушкой», которая в Бильбао в большом ходу.

- Если это американка, немка или англичанка, напои её в зюзю, и все дела.

- Если это испанка, подойди к ней, явно давая понять, что она тебе нравится, расскажи пару анекдотов, потанцуй, и все дела.

- Если она коренная бильбаинка...
Ты должен будешь проделать тройное сальто-мортале с боковым переворотом, поверх непроницаемого кружка её подруг, и приземлиться точно в центре, не близко и не далеко от неё, с розой в зубах, и не пролив ни капли из двух бокалов, которые будешь держать в руках: один – для себя, а другой – для неё, предварительно угадав её любимый напиток. В следующие четыре секунды после приземления, ты должен продемонстрировать, что свободно говоришь на четырёх иностранных языках, перемежая их со свежими анекдотами хорошего тона и делая девушке ненавязчивые комплименты без приторности. Далее, по возможности (если бильбаинка ещё тебя слушает), постарайся упомянуть тот спортивный BMW, который ты сегодня оставил в гараже, потому что никогда не пьёшь за рулём, или скромную виллу на Средиземном море в четыре этажа. Также, незаметно укажи в беседе, что учишься в Университете на инженера по телекоммуникациям, но, на самом деле, учишься в те редкие свободные минуты, которые оставляет тебе должность Директора мильтинациональной американской корпорации, которую ты возглавляешь, благодаря диплому по психологии.
Очень важно отметить, что мозоли на руках - от игры в гольф, упомянуть о твоей любви к экскурсиям и детальном знании истории всех памятников старины Страны Басков.
Есть исключения, но почти всегда работает.


Ах да, ну и конечно, у каждого истинного бильбаинца в крови любовь к местной футбольной команде – Атлетик.


Subscribe
promo olenenyok january 21, 2014 05:30 397
Buy for 100 tokens
Пока звучит музыка — продолжай танцевать… Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь — не рассуждай. Какой в этом смысл — не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. Задумаешься — остановятся ноги. А если хоть раз остановятся ноги — мы уже ничем не…
Comments for this post were disabled by the author