КОВАРСТВО МАССОВОГО ПРИМЕНЕНИЯ

Модификация 1.01, код ДОМАШНЯЯ КУДЕСНИЦА
Вероятнее всего, вы познакомитесь с Кудесницей через своих друзей или друзей своих родителей. Раз побывав в доме Кудесницы, вы наконец поймёте, что такое идеальная чистота и свежие пироги с картошкой. Её квартира полностью рационализована, кастрюли и машинки для закатывания банок с соленьями покупаются в восемь раз чаще, чем обновки для самой Кудесницы. Внешний вид, манеры и умение поддержать беседу её не интересуют. Вас настолько поразит детская непосредственность и откровение незнание Кудесницей всех актуальных для прогрессивного человечества вопросов, что ваше сердце дрогнет. В конце концов, вы уже возмужали, кое-чего добились, вам хочется отдохнуть и почувствовать себя хозяином дома. Вы с блаженством будете слушать о том, какие пироги испечет и какие варенья сварит Кудесница в ближайшем будущем исключительно для вас. Она знает о вас всё: от размера обуви до любимого цвета. Вам не придется бегать по магазинам, выслушивать упрёки за праздное лежание на диване и походы с друзьями в баню. У вас возникнет ощущение, что от вас, кроме физического присутствия, вообще ничего не требуется.

Мотивы
Благодаря твёрдой отцовской руке, Кудесница четко усвоила, что мужчину нужно всячески ублажать, холить и лелеять. Та же твердая рука остановила развитие Кудесницы на уровне восемнадцатилетней девицы. Интеллект оставляет желать лучшего и, к сожалению, это не лечится. Кудеснице не нужны именно вы. Ей нужен некий абстрактный мужчина в доме. Как необходимая часть мебели и - по совместительству - как центр мироздания. Именно по этой причине Кудесницы легко выходят замуж.

Противоядие
Если вы готовы смириться с постоянным кудахтаньем, всплескиванием руками и велюровым халатом ради присутствия в доме - порядка, на столе - ужина, детей - за выполнением домашних заданий, то противоядие вам не требуется. В противном случае выход только один: стать другом и с некоей периодичностью заходить в гости на настоящие бабушкины пироги.
( Read more... )

...
Конфликт - это такое супермощное психотропное оружие, выносящее напрочь мозг всем сопредельным субъектам. Применять его к отдельно взятому мужчине неразумно, неоправданно и попросту негуманно.
...
Как донести до мужчины свои истинные желания, сохранить мир и обойтись без разрушительных последствий? ...

Никогда не заводите разговор о себе в лоб. Делайте это утончённо, аккуратно и максимально деликатно. Выстраивайте беседу таким образом, чтобы у мужчины создалось впечатление, будто бы он сам, словно первооткрыватель, прошагал на снегоступах по тундре вашей души, в неравной схватке победил гризли смушения и открыл золотоносную жилу истинных желаний. Далее мужчина по старой партизанской привычке окопается на взятой высоте и будет отстреливаться от враждебных ему дивизионов женских эмоций мелкими очередями логических доводов. Не паникуйте, мыслите стратегически. Позвольте мужчине стянуть все силы на поля второстепенных сражений, заходите с тыла, берите всё, что вам нужно. Мамадарахаячтоянесу.

Рассказывая мужчине о себе и своих планах, постарайтесь особенно подчеркнуть, насколько важное место в вашей жизни он занимает. Например, ваше повышение по службе даст вам возможность чаще путешествовать вдвоём за счёт фирмы, поход в спортзал позволит носить облегающие ультракороткие шорты мужчине на радость, третье высшее - взять кредит на покупку мужчине яхты (танчиков, бейсболки, мороженого). Продемонстрируйте готовность отказаться от всех своих целей и привычек ради счастья вашего мужчины, но не увлекайтесь, между готовностью отказаться и настоящим отказом должны быть предложение руки, сердца, почек, счёта в банке, домика в Ницце и право курить в постели, туалете и личном самолёте. Мужчина должен уверовать, что вы милое, немногослойное создание, читать которое можно как открытый хастлер.

Очень важно! Для успешного диалога необходимо предварительно оценить собственные сильные и слабые стороны. Так, умение варить борщ является классическим признаком разносторонней личности, в то время как чтение Шекспира в подлиннике в быту совершенно бесполезно и достичь желаемого вам не поможет. Навыки заштопывания носков, шнурков, варежек и бумажника - это достоинство, а любовь к фильмам Бергмана - нет. Нужные знакомства в милиции, стоматологии, вузе, газпроме, цру - это плюс, а знание древнегреческой мифологии - минус. Способность самостоятельно починить двигатель Кайена - это хорошо, а богатое воображение - скорее плохо. Учитесь скрывать недостатки, хотя бы шляпкой или газетой Смена за октябрь. Умело подчёркивайте те достоинства, которые помогут направить диалог в нужное русло и добиться желаемого. Будьте открыты, скромны и послушны, в качестве завершающих штрихов создаваемого образа подойдут белые гольфики, шёлковые банты, плюшевый мишка и приглушённый свет в спальне.
текст полностью http://dragetta.livejournal.com/159169.html

Пока mirkina принцессоведит, tosha_nik времени не тратя даром составил перечень рекомендаций будущим принцессодержателям.
1. Тщательно изучай все документы, записи, заметки, техпаспорта и инструкции по эксплуатации, где речь идет о тебе или о принцессах. Это поможет выявить тех принцесс, которые умеют читать. А заодно научиться вовремя распознавать их коварные планы.
2. Если принцесса свято следует советам, упомянутым в указанном тексте, то постарайся ограничить ее комуникабельность. Отбери телефон, КПК, ноутбук, а лучше поезжай с ней куда-нибудь в Тьмутаракань, чтобы проверить, насколько последовательно она способна вести себя в реальных, естественных условиях.
2а. Примечание. Суровой ошибкой будет позволить ей связаться с мамой (кодовое имя Теща), это опытный и хитрый противник hi-level уровня, и тебе будет сложно ее переиграть, особенно на ее поле.
( Read more... )

Вы так долго готовились покорять принца и совсем забыли поинтересоваться, где же обитают эти самые принцы. Рассказ о наиболее популярных охотничьих угодьях. охота на лис
***
Гендерный шовинизм
***
Сказка "Красная шапочка" в разделе "Ураинский юмор и сатира". Сканы страниц учебника по украинской литературе
***

Кнутом и пряником: Дорогие мужчины! Вы - лучшие!! Да-да, дорогой, а вот конкретно ты - вообще самый лучший!

Правда о соперницах: Жизнь женщины без соперницы скучна и обыденна, и только достойная соперница способна превратить вашу жизнь в нескончаемый праздник.

диагностика влюблённости принца

Самая опасная ситуация, когда принц называет вас смешной, непрактичной и несуразной, путает все даты, забывает про подарки, проводит с вами всё свободное время и вечно улыбается. Будьте бдительны. Он действительно в вас влюблён!
За ссылку спасибо mirkina

Понять женщину непросто. Хотя есть некоторые граждане, утверждающие, что они, мол, понимают, мол, в женщинах... ВСЕ. Но мы-то с вами знаем, что даже сами себя понимаем не всегда. Поэтому сегодня мы будем говорить о языкознании.

Классическая загадка: когда женское "нет" означает "да", а когда - действительно "нет"?
Распознать вкладываемый женщиной смысл, вообще-то, совсем несложно, надо всего лишь учесть несколько дополнительных признаков: ситуацию, окружение, контекст, цвет румянца на ее щеках, наличие/отсутствие дождя и отсутствие/наличие зонтика в ее сумке, дату последнего оргазма, цвет шляпки на дамочке за соседним столиком, когда ей в последний раз дарили цветы, когда ей в последний раз дарили цветы не на 8 марта, длину ее юбки, глубину ее декольте, цвет ее волос (причем не только сегодняшний, но и вчерашний тоже), курит ли, пьет ли, давно ли курит ли/пьет ли и не пора ли уже баиньки, давно ли ее останавливал на улице симпатичный молодой человек, давно ли ее останавливал на улице симпатичный молодой человек не за нарушение ПДД. Все признаки учли? Осталась самая малость:

Первое свидание прошло успешно, с устрицами справились, теперь надо закрепить достигнутый успех - правильно вести себя после свидания. К сожалению, именно в этот момент многие девушки непозволительно расслабляются и допускают ошибки, способные отпугнуть любого прекрасного принца.

Положите свежую газету принцу на грудь, придвиньтесь к нему поближе, напишите своё имя маркером на груди, сфотографируйте получившийся натюрморт и выложите его в интернете. В будущем вы сможете использовать фотографию как веский аргумент в беседе с мужчиной, буде он откажется поехать с вами на кипр, в кино, загс или на распродажу. Затем примените экспресс-метод прихорашивания: для восстановления причёски вставьте мокрые пальцы в розетку, наведите румянец, засунув голову в духовку, побейтесь лбом об угол шкафа для придания блеска глазам, поправьте сползшую набок во время сна грудь - и вы готовы к свершениям.
СОВЕТЫ ПО ПРОБУЖДЕНИЮ

Хотите улучшить настроение и получить заряд позитива - пройдитесь по ссылкам ))Великолепно написано, смешно, но и...поучительнго ))Комменты рулят ))

Вы сидите за центральным столиком, и Ваше платье блеском стразиков затмевает ресторанную люстру...
Оркестр вдумчиво лабает какой-то шансончик...
На Ваше кольцо в сорок карат и пластиковые серьги пялятся все, даже тропические рыбки в аквариуме...
А мужчина смотрит на Вас так нежно, так ласково и... заказывает устрицы, гад!!
И нужно срочно придумывать: отмазаться в очередной раз аллергией (но у него могут возникнуть какие-нибудь подозрения, ибо до этого уже была аллергия на трюфели, сыр Рокфор и арбузы), заявить, что Вы нынче утром вступили в Армию Спасения Моллюсков, или же... срочно вспоминать, как едят эти треклятые устрицы...

Итак, продолжая разговор о том, как вести себя на свидании - давайте разберёмся, какие правила хорошего тона помогут девушке не ударить в грязь ни лицом, ни прочими выступающими частями тела.

правила хорошего тона

Кстати, хотите блеснуть знаниями? Поговорите о шампанском. Скажите, что брют - это шампанское, не испорченное ликером Наиболее качественным шампанскими сортами винограда являются: Пино, Алиготе, Совиньон, Траминер, Шардоне, Рислинг, Каберне-Совиньон. Для игристых вин, помимо шампанских сортов винограда, используются и другие качественные сорта.

В жизни каждой молодой девушки наступает момент, когда она начинает поиски прекрасного принца. Как правило, никакого принца на горизонте не видно, что, собственно, вполне логично, будь у барышни под рукой прекрасный принц, стала бы она его искать?
какими бывают первые свидания

Первое свидание - трепетное, как лепесток конопли... решающее всё, как финалист олимпиады МГУ по математике... романтичное, как полёт голодной моли лунной февральской полночью...
подготовка к первому свиданию

Первое свидание с мужчиной - как подготовка к ответственному сражению. Сапоги блестят, шпоры звенят, мундир застёгнут на все пуговицы, адреналин бурлит, рука добела сжимает эфес шпаги, резким движением вы откидываете полог палатки, вскакиваете в седло, пускаете коня галопом и... Стоп-стоп-стоп, это уже совсем другая история. Но, как и к бою, к первому свиданию необходимо тщательно подготовиться. Как это сделать, мы рассказали на предыдущей лекции, теперь обсудим, как покорить сердце мужчины раз и навсегда, ведь пенсия, климакс и Дом-152 не за горами, надо поторапливаться.
как вести себя на первом свидании

Это не вся информация. Сейчас будет еще один пост ))