Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.
----------------------------------------------
Мы смотрели в кровати "Кто хочет быть миллионером?".
Я обратился к ней.
- Хочешь побаловаться?
- Нет.
- Это твоё окончательное решение?
- Да.
- Тогда я звоню "телефонной подруге".
Началась ссора.
-----------------------------------------------
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
Началась ссора.
------------------------------------------------

Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то, что ускоряется от нуля до 100 за три секунды.
Я подарил ей весы.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
Началась ссора.
опытом делился gipa в сообществе anekdot

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.
И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
с

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок - 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество. С уважением,...
via

Всемирная история. (избранное из сочинений студентов янки)

"Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.

Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.

Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.

Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.

Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.

Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.

Людовик XIV стал коpолем Солнца.
( Read more... )

Наверное, у многих возникают мысли о том, что наши домашние любимцы всё прекрасно понимают и имеют свой богатый внутренний мир...

Может и *боян*, но я читала впервые, *ржунимагупацсталом* )) Очень похоже на нашу кошурку)))

( Read more... )

Женский словарь

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и вкл TV ( Read more... )

Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно Вас пригласить на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом( Read more... )

СНРМ или Синдром Наличия Раздражённого Мозга - комплексное функциональное расстройство, приводящее к тяжёлым последствиям, условно разделяемым учёными на две подгруппы:
а) поражённые приобретают уверенность в наличии у них мозгового вещества.
б) электрическая активность воображаемого мозгового вещества необычайно высока.
Основной комплекс симптомов выражается в проявлении так называемой социальной активности в любое время суток, вне зависимости от погодных условий и местоположения. Наблюдается повышенная жестикуляция и слюноиспускание. Как правило, в запущенный случаях, заболевание осложняется тяжёлыми неврозами.
Хорошие результаты в лечении показали механические методики:розготерапия и пистоновставление.

Синдром Нестандартного Человека или Синдром Нестандартно Мыслящего Человека* - тяжёлое психическое расстройство, всегда сопровождающееся множественными осложнениями. Поражённые приобретают маниакальную уверенность в собственной исключительности (см. Синдром Наполеона Бонапарта), приводящую к истерическим припадками и, часто, к необъяснимой агрессивности и речевым трансформациям. Необходимо отметить чрезвычайно пложительное влияние интенсивной терапии на улучшение состояния больных. Однако, последствиями излечения часто являются депрессивные наклонности.

Синдром Сочувствующего Советчика от seramush - тяжелейшее психическое нарушение, сопровождающееся харатерным бредом на тему "я же тебе добра желаю" и не поддающееся излечению. Усилия современной мировой науки направлены, в основном, на разработку методик облегчения жизни родным и близким больного.

Скатерть-самозванка - выглядит, один в один, как типичная скатерть-самобранка, но после заказа кушаний - просит отправить СМС на короткий номер, после отправки пытается прикинуться ковром-самолётом и скрыться.

Гусли-скороходы - умеют сами играть заказанную мелодию, однако играют ее в 7 раз быстрее чем нужно.

Шапка-невредимка - обладает уникальной живучестью - что бы не случилось с её носителем, шапка всегда остается целой и невредимой.

Сапоги-семижильные - в отличии от сапогов-семимильных обычных останавливаится только после того как сами устанут, а учитывая их семижильность надевший эти споги серьезно рискует умереть от голода и жажды.

Яблоки-молотильные - необычайно твердые яблоки, при падении развивающие сверрхзвуковую скорость и убивающие наповал.

Меч-плавунец - умеет не тонуть, а если хорошо попросить - то и плавать.

Ковер-самосвал - в отличии от обычного ковра-самолета, выгрузка пассажиров производиться путем вываливания оных через край на большой высоте.
с

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
( Read more... )

-Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается
-Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
- Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!
-Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!
-Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
-Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.
-Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
-В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..
-Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть
-Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
-В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
-Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.
-Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
-А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом
еще

..( Read more... )

В сегодняшнем высокоскоростном мире у людей нет времени на долгие рассуждения и описания. Старые хорошие книги, которые когда-то читались с чувством, с толком и с расстановкой, сегодня укорачиваются, чтобы позволить людям чувствовать себя грамотными и умными.
Ниже приводятся укороченные версии знаменитых книг прошлого на пользу поколения СМС.


В. Шекспир
Ромео и Джульетта
-----------------------

Юноша и девушка влюбляются друг в друга как сумасшедшие, но их семьи запрещают им любить друг друга.
Семьи жестоко воюют между собой и многие члены семей остаются инвалидами, а часть даже погибает.
У одного из родителей появляется идиотская идея и влюблённая пара умирает, когда они выпивают яд вместо снотворного.
Конец.





Софокл.
Эдип-Царь.
------------------------

Псих не слушает, что ему говорит слепец, убивает своего отца и съедает свою мать после того, как выкалывает ей глаза. В результате, через несколько сот лет, появляются психоаналитики, которые доказывает тебе, что ты идёшь той же дорожкой и колят тебе глаза на каждом сеансе.
Конец.




В. Шекспир.
Гамлет
--------------------------------
Принц с бессонницей гуляет по стенам замка. Призрак его отца говорит ему, что его убил дядя Гамлета, который спит с его мамой, что лучший друг дяди, это отец подруги, которая покончила жизнь самоубийством, когда узнала, что принц убил её отца, чтобы отомстить дяде, который убил отца её друга и переспал с его мамой.
Принц убил дядю после того, как переговорил с черепом, после чего его убивает брат подруги, которая сошла с ума и покончила жизнь самоубийством.
Конец.





М. Пруст.
В поисках утраченного времени.
1,600 страниц
---------------------------------------
Астматик, который страдает от бессонницы из за того, что мама его не целует перед сном.
Назавтра (стр. 486, том первый) он съедает тортик и пишет книгу. В ту же ночь (стр. 1344, том четвёртый) у него начинается приступ астмы потому, что его подруга не целует его перед сном.
Всё заканчивается балом (том седьмой), на котором все жутко постарели.
Конец.






Л. Толстой.
Война и Мир.
1,200 страниц
-------------------------------
Парень не хочет идти на войну, в которой Наполеон завоёвывает Москву потому, что он влюблён.
Девушка в которую он влюблён выходит замуж за другого.
Конец.


ЗДЕСЬ есть и другие книги :)

Когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок 'Формулы-1' в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица 'что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез'

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

Много говорится последнее время о консультировании психиатрических пациентов он-лайн. Однако, как определить эмоциональное состояние пациента в чате? Ведь доктор его не видит. Неееееет, это не диагноз по юзерпикуэто уже методы прошлого, тут все серьезнее.

Психический статус можно определять по смайликам.

:) - состояние стабильное. Продолжить прозак 40 мг в течении месяца
:)) - снизить дозу прозака до 20 мг, принимать в течении месяца.
:)))- отменить прозак, добавить литий 300мг, проверить уровень ТТГ и креатинина.
:-D - добавить депакин, проверить уровень лития, показатели функционирования печени и общий анализ крови.
:I - состояние стабильно, продолжить прозак 40 мг в течении 1 месяца
:-( - увеличить прозак до 60 мг 2 недели
:'-( добавить велбутрин SR (антидепрессант) 150 мг 1 неделя
Х-( звонить 911 (03), проверить глазное дно.
:-&@? - добавить галоперидол 2 мг дважды в день
|-0 - отменить амбиен ( снотворное средство)
;-P - отменить галоперидол, добавить клозапин
:-)~ - снизить дозу галоперидола, добавить когентин ( корректор побочных эффектов нейролептиков) для уменьшения слюнотечения
источник

Как приготовить борщ

- Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
- Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
- Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
- Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
- Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями ?лук?, ?свекла?, ?морковь?, ?мясо?..
- Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
- Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
- Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
- Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
- Модернизм. Подать гостям банки с борщовым концентратом.
- Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед западным. Недовольным бьют морды.
- Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
- Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
- Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно..
- Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
- Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
- Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
- Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
- Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. -
- Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
- Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется ?А потом - суп с котом?.
- Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
- Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет ?Но ведь никакого борща здесь нет!?, выгоняют за бескультурье и хулиганство.
- Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы
с

У каждого блоггера запах особый:
Топовый пахнет пафосом, снобом.

Суповец пахнет большими деньгами
Блоггер-политик бурей в стакане

Ботов создатель суспенженым блогом
Блоггер-албанец падонковским слогом

Веб-журналисты пахнут сенсацией
Пахнут философы мысли абстракцией

Кучей френдов пахнет блог у красотки
Блог алкоголика - запахом водки

Пахнет фотограф красивой моделью
Блог малолетки пахнет бездельем

Блоггер-пиарщик пахнет пиаром
Блоггер-блондинка эротикой даром

Пахнет лытдыбрщик домашней проблемой
Пахнут слезами унылые эмо

Маршами пахнет блог несогласного
Блог у мажора - тусовкой отвязною

Пахнет отсутствием ссылки на автора
Средненький блог паренька-копипастера

Видеоблоггер пахнет ютубом
А быдлоблоггер - выбитым зубом

Блог растамана - похож на косяк
Только не блоггер не пахнет никак.
сvia

Если вляпался в ЖЖ,
Не видать тебе уже
Ни закатов, ни рассветов,
Ни подружек в неглиже.

Если вляпался в комменты…
Что я? Где я? Я ли энто?
Почта мейлы шлет и шлет…
Вот уже почти… пяцот.

Если уж решил постить,
То куда там есть и пить…
Надо жизнь свою потомкам
В лучшем виде изложить.

А жена, как ацкий бот…
Банил! А она все прет.
То и слышу: "Ухожу я!
Ухожу! Развод! Развод!"
читать далее

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: – Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз – ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): – Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: – Ок.
Спустя N-минут
М: – Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): – Сколько?
М: – Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Клик на картинку ведет туда, где я её взяла

Подборка шуток американского комика Стивена Райта, перевод bobtenelli

*Этот мир, конечно, тесен, но я бы не взялся его покрасить.
*Орлы парят в вышине, зато куниц никогда не засасывает в турбины самолетов.
*Те, кто верит в психокинез, поднимите руку. Мою.
*Все люди обладают фотографической памятью. К сожалению, большинству забыли вставить пленку.
*Прошлой ночью я пришел в круглосуточный магазин. Там как раз запирали дверь. «Но здесь написано: "Открыто 24 часа"», - возмутился я. «Не подряд», - ответили мне.
*Я знавал сиамских близнецов, которые переехали в Англию, чтобы второй тоже мог водить машину.
*Лодыжка – часть тела, предназначенная для поиска мебели в темноте.
*Мы не смогли починить тормоза в Вашем автомобиле, так что мы увеличили громкость клаксона.
*Если что-то не получилось с первой попытки, уничтожьте все свидетельства этой попытки.
*Если Вам кажется, что никому до Вас нет дела, попробуйте пропустить пару взносов по кредиту.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, попискал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж писать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

via el_gato_de_juli